¿Eh? ¿Volvemos a estar aqui? Con lo feliz que era yo en mi rinconcico muriendo tranquilamente de inanicion...
Si, y probablemente si no estuviese tremendamente falto de nutrientes lo recordaria mas rapido. Y podria volver a vestirme sin salirme por una manga.
¿Y a ti que te importa?
Si solo me quedan dos cartas, ¿porque parece que haya montado aqui la tombola del pueblo?
Este mundo tiene pinta de ser tranquilo e inofensivo.
Una preciosa decoración. Llamare a mi estilista para que decore asi el salón.
Deduzco por ello que estamos en Teletubbielandia
Si te gusta dormir en sitios calenticos, ¿que tal si te duermes un rato dentro del horno y asi yo tengo cena?
¡AAAAARGH! ¡Un desconocido que nos matara lentamente con una cuchara!... ¿Asi? :3
¿Robin Hood?
Ah... un sitio idoneo para pasar las vacaciones. Mucho mejor que el Marina Dor ese, donde va a parar.
¿Es tu camello?
¿Pinocho? ¿Pero esos no eran los del 11888?
Si, es lo que tienen los encuentros en tripas de seres vivos gigantescos, que siempre son muy inesperados.
...Macho, entre la cara y la frase, nos acabas de acojonar a todos.
¡Eh! Aqui el que pone caritas adorables soy yo. Tengo el Copyright.
¡Ostia! ¡Le ha crecido la nariz! ¡Ahora la puede usar para actos impuros y perversos!
...
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Obviamente, me referia a desatascar chimeneas.
Un consejo: nunca te fies de una agencia de viajes que se anuncia en una revista porno.
Eso, disimulemos para no arruinarle la infancia al chaval
Mira, pero si son una familia, como los hippies.
Tiene nombre de pizza.
Me siento desconcertantemente observado. Por no hablar del hecho de que tengo una ballena en la cabeza.
Este bicho debe de estar a dieta, la fauna aqui es poco variadita.
Ventisca, Llamarada... yo me acabo cambiando el nombre a Kakuna.
¡Ta blandito!
Gracias por tu generosidad totalmente desinteresada.
Donald/Goofy- *Dejan de apuntar al Moguri con sendos lanzagranadas*
Que monos todos. Me los voy a enmarcar.
¡Wala! ¡Es un barquito de cascara de nuez... con Matusalen encima!
Eso, Perrete.
Pepito- Para contarte eso tendria que matarte primero...
...¿Tu no eras buena gente?
Pepito- *Se esconde entre el pelo de Sora silbando la musica de 'El Padrino'*
Suena a chiste.
Tenemos tiempo de sobra. Pero como tu versión no nos interesa lo mas minimo, dejare que mis dos bufones particulares den su
version de los hechos. Adelante, siervos.
Buenos chicos, os habeis ganado vuestro mendrugo de pan de la semana pasada.
Mira, como Marco, solo que el llevaba un mono y tu una ballena.
¿Habeis visto que inteligente soy? Que gran profesor fue aquel tipo... ¿como se llamaba? ¿Ralph?
Y solo he tenido que quedarme encerrado dentro yo tambien para darme cuenta de ello.
Que bonito, ostia. Cuando salgamos de aqui nos vamos al Diario de Patricia/Sandra/Carolina de Monaco a contarlo.
¿Miente con tu ayuda? Tienes que ser una conciencia estupenda.
Pepito- Ya, ya, ya...
Donald, o abres los ojos, o lo vas a tener dificil para encontrarlo.
Hombre, estamos en una ballena, no hay mucho que ver...
(...Podria hacer tantisimos chistes con esta frase, que probablemente cualquier chiste que dijese seria automaticamente sustituido por uno mejor. Como no es cosa de estar editando esto cada dos por tres, dejamos el chiste a la imaginacion del lector)
Efectivamente, no me importa. ¿Me puedo ir ya?
Que me estoy quedando durmiendo y no creo yo que tumbarse en este suelo sea muy higienico.
Nueva lectura para el refrán popular: la avaricia rompe el saco. Y a veces en ese saco se meten arañas sincorazón que te quieren degollar.
Pepito- ¡Malandrin! ¡Pequeñajo! ¡Mal criadete!
No seas tan duro con el chico, que le vas a provocar un trauma...
Tus caras me aterran, Pepito.
En caso afirmativo, intenta ahorrarte cualquier detalle escabroso.
(No se aprecia, pero la nariz de Pinocho ha vuelto a crecer)
Pepito- Claro que no nos enfadaremos... habla, pequeño... *con un cuchillo de carnicero*
...No preguntare por donde tenias intencion de salir.
Se te ve muy feliz para haber condenado a tu padre a vivir dentro de una ballena.
Pinocho- Por eso y porque me dijiste que me venderias a Ikea si no lo hacia.
Pepito- Sht... calla, chivato.
¡Dejadlo ya! ¡No nos van a fichar en Fisica o Quimica!
¡La ballena tiene gases!
...Y sus frascos de bicarbonato son muy raros.
Otro bicho para la colección... empezare a hacer contrabando en cuanto salgamos del castillo.
Y luego ya si eso nos cuentas como has acabado dentro de un bicho que esta dentro de otro bicho.
(Nuevamente, obviare comentarios sobre esto)
Y cuando yo le pegue una paliza.
Osea, a ahostiar sincorazón asi, pimpam, pimpam, pimpam.
No te creas... yo tengo una llave y tu una cabeza muy grande.
Y en ocasiones pienso que eres gafe, pato.
...¿Que pinta esto aqui?
¡Agarraos los cataplines!
Rikucitos a bailar~
Sensación que todo el mundo ha de vivir por lo menos una vez en la vida.
Volvemos a nuestro querido castillo.
No, pero he aprendido una barbaridad sobre ballenas.
Cotilla
Que ya hay que ser tontico.
Lo cual es comprensible sabiendo que tenia que convivir con dos chalaos.
*Flashback*
Madre de Sora- Sora, atiende, porque te voy a explicar algo que cambiara el curso de tu vida por delante...
Sora- *Espiando a Kairi*
(5 Horas mas tarde)
Madre de Sora- ...y es por eso que acabaras dando vueltas por ahi con un pato y un... Goofy. *Se va*
Sora- *Descubre que lo que pensaba que era Kairi es Tidus* ...Juraria que aqui habia alguien mas... imaginaciones mias.
*/Flashback*
Esa es la forma bonita de decirlo.
Llore mas el dia que murio Chanquete.
Del de Chanquete, digo. Juraria que eso era un mote...
Si es que soy un crack.
O han puesto el castillo en modo rebobinar.
Tu cara me aterra, Goofy.
(Tunicas, Sora, tunicas)
La clasica ansia de protagonismo de los patos parlantes.
Anda, mis colegas los sectarios.
Larxene- Sabia yo que ese pelo no podia ser natural, que tenia que tener una palmera ahi puesta.
Axel- ¡Jo, mami, no es justo! ¡Yo quero volver a jugar con el pelopincho!
Axel- Conociendote, dudo que esa diversión sea para todos los publicos.
Axel- Vamos, que no te lo zumbes.
Larxene- Vamos, que te pone burraco el pelopincho.
Axel- Vamos, que me pone burr... ¡Oye!
Axel- Y esta, queridos lectores, es la razón por la que no dejamos a Larxene entrar en los foros.
*Musica de tensión*
Larxene- Uy, nena, esperate que me suena el telesfono...
Axel- Osea, tia, pero que fuerte, como mola tu politono, ¿me lo pasas por Bluetooth?
Larxene- Ni de que se enteren de que tengo el telefono encendido en el trabajo.
Axel- Osea, que no te lo zumbes.
(To be continued. Y voy a buscar a Larxene a ver si me pasa el politono a mi también)